率先發現不對勁的是我的鄰座同事，她喜歡在午休時隨機抓一個飯搭子，過去我常毛遂自薦。
在喫飯方面我向來積極。但從期待落空的高燒夜開始，胃口也從我身上消失了，甚至與我對抗。
有多糟呢，糟到??面對我最喜歡的螺螄粉，都會平白翻湧起噁心。
食物不再是享受，當它們滑入咽喉，離奇的念頭會竄出來，原來這就是傳說中的“維持生命體徵”。
“Miumiu你怎麼啦？”同事靠來我桌邊。
我並不叫Miumiu。當初入職辦理工作牌，我往人事遞交的英文名是“Minmin”。也是這個同事，在迎新會的韓料餐桌上，操着特別的閩南腔，玩笑問我爲什麼要叫山寨Miumiu啦，大家狂笑，從此都給我換了個新代號。
那時即使有被冒犯，有不適一閃而過，我也選擇將它平復下去，因爲我能感受到這個姐姐並無惡意。
晚上和許樹洲通語音，我用戲謔的口吻講述白天的經歷。
許樹洲在笑，也叫了我一聲繆繆。
我的臉立刻板下去：“誰讓你這樣叫了？”
同事可以，許樹洲卻不可以。
他這樣叫的時候，我打包票也沒有惡意，可我爲何反感如斯。
同事的問詢打斷我的分心，她的手在我眼前晃晃：“妹妹，我在問你話。”
我看她一眼：“沒怎麼啊。”
她火眼金睛：“不對喔，你有事。”
我瞬時熱淚盈眶。
閩南姐慌了。
她舉手投足一貫浮誇，引得附近幾個伏案的女同事也圍過來。
我的工座被包得嚴嚴實實。我趕緊抽出紙巾擤鼻子：“沒關係，就是分手了，我沒事。”
“你們別看啦……好丟人啊……”我用紙團捂住劇烈的酸意，笑說讓她們別擔心我。
大家沒有因此散開，你一言我一語：
“哪裏丟人了，是人都會失戀的啊。”
“男人還怕找不到？我們樓裏就全是啊。”
“就是，free了，趕快把所有社交軟件下回來。”
她們很吵鬧；我很感激。
她們與我的關係並不相熟，點頭之交，有倖進過一個組的，也不過只聊些工作話題。
然而，她們會問我怎麼了，注意到我的異樣，擔憂我的處境。
偌大的落差頃刻將我灌滿。
?
在分手的第二個禮拜，除去低迷，孤單，我還感受到一種陌生的迷茫。迷茫無孔不入，當我在路上走，當我對着顯示器敲字，當我往沸水裏加麪餅，當我在便利店結賬，迷茫會遽地籠過來，灰霧般覆蓋我。我泡在陰潮裏，也漸漸變得遲滯與木訥。
甚至於，自我厭棄。
也許是手機竊聽到我與同事的交談，我常刷新的幾個APP開始給我推送失戀主題的帖子、情感向的大衆佔卜，以及兩性親密關係分析的視頻，點進第一個會出現第二個，第三個，第N個，最後我的首頁全被大同小異的內容佔領，失戀的慘痛總如此相近，而短視頻裏的話術也基本一致，可我就是上癮到停不下來，像在跑輪裏狂奔，反芻着這些單一且短效的精神慰藉。
這種時刻，我會覺得自己鮮活一點。
於是，下班後的夜晚、難得的週末全部荒廢。
除此之外，就是回顧與許樹洲的聊天記錄，甜蜜的對話讓我汲取到少量活力，但翻閱到爭吵，懊惱就會像刀片一樣剜殺我。
我一天多次地視奸他所有社交軟件，完成隱祕地巡邏與確認，最後微微得到滿足。
最窒息的是晨起與睡前，醒來要面對現實，可入睡又那麼困難。最安靜時分，孤獨與煎熬會放大數千萬倍，在我耳邊嚎啕或嘶吼。
很怪吧，分手前我險些拋之腦後的人，卻在分手後得到全天候的注目。
令我厭惡的反應不止這一個：
在此之前，我似乎沒有感受過如此壓抑又飽脹的酸楚。
被父母責罵，大不了擰起一股勁；與朋友交惡，我能寬解自己道不同不相爲謀。
可面對許樹洲，我做不到自如。
自打他從生活中消跡，我的劇場就被清空，嬉笑怒罵全沒了觀衆。我從來沒這麼虛弱和空白過。
我需要許樹洲。
無比地，迫切地，強烈地需要他回來我身邊。
……否則我要死掉了。
太丟臉了，可是……我好像真的在走向消亡。
再不找回他，或許我就會死去。哪怕我仍活着，每天按部就班地工作，完成的任務能得到組長誇讚，可我能感覺到，心裏面有什麼，正如砂礫般流失，日復一日。
在分手的第十二天，我給許樹洲發了消息：
-我想你了。
-我不要跟你分開。
??兩句話，用盡我所剩無幾的餘力，發出去後，那根繃了很久的線終於斷裂，我近乎虛脫，淚如雨下。
?
“我不要和你分開。”
這樣的話我第一次說，在此之前，類似言辭都出自許樹洲之口，他對愛的信念與堅定遠超於我。我迴避愛的時候，他總在捍衛它。
除去那次離家出走，一年前我鬧過一次相對嚴重的“分手”，同樣是夏天，與現在差不多的月份，我剛入職，被安排一堆雜活。那會還是實習生，煩惱的同時只能順從。下班提交完日報，我給自己煮上辛拉麪，端着它們到書桌前，喜不自勝地給許樹洲打視頻。
我要跟他炫耀一下我新學的超絕煮法，然後看他像只急得團團轉的松鼠那樣，鼓嘴羨慕：淦，喫不到老婆親手做的拉麪，好煩好煩。
他拒絕了我的視頻邀請，秒回一段微信即時拍攝的小視頻。
-在跟老闆還有師兄師姐聚餐。文字緊隨其後。
畫面裏是優雅的西餐廳卡座，寶藍色桌布，燈光晦昧。
我注意到邊角處擺放着一隻乳白的四寸蛋糕。
我好奇問：你們誰過生日？
許樹洲回：寶寶，今天是我生日。
我的臉皮開始刺麻。
……
我忘記那天爲什麼會吵架了。情緒很模糊，分手後所有的好都在我腦海裏變得更好，像糊上一層餘暉色的濾鏡，而所有的壞一鍵清除。
等許樹洲回覆的這段時間，我仔細回顧了一下。
那個晚上，我知道自己罪不可恕，第一時間道歉。
可當我開始解釋自己的疏忽時，許樹洲說：別狡辯了。
繼而我被激怒。
爭執中的我們把對方看作一位死敵，用文字撕咬和扭打，誰先讓誰趴下，那個人纔是贏家。
戰局結束在我累到不想打字，按着語音條崩潰哭喊：“不談就好了啊，你受不了就不談唄，你以爲我是故意想忘掉的嗎，我也很難受，你這麼不滿意就放過我行嗎，找個能隨時隨地回應你，惦記你，不會遺忘每個特殊日子的完美女友，我就是做不到啊，工作這麼累，你以爲我還是學生嗎，像你一樣還有這麼多的時間精力？這麼不爽大不了分開，一拍兩散，反正現在也跟分開沒區別。分手好了，分開就不會這樣了，什麼麻煩都沒有。”
我語無倫次，顛三倒四。然後切斷通話，讓自己“失蹤”，無視許樹洲的所有回信與語音。
我清晰感知到，我在痛恨自己，痛恨自己遺忘這麼重要的日子。那些對自己的恨意轉化爲向外輸出的動能，我的戰鬥值一瞬爆表。
我在歇斯底裏間，下注同他戀愛後的最大一次賭。
我賭我是贏家。
事實證明，我就是贏家。許樹洲隨即打車來到我這裏，那隻蛋糕完好無損地被捧來我面前時，我差點以爲今天是我的生日。蠟燭被他吹滅前，他輕聲講出願望：希望明年此刻我們還在一起。
我潸然努嘴：和我這個壞女人哦？
他重重頷首：嗯！和你這個壞女人。
火光在他眼睛裏像金色的淚花。
?
坐臥難定的半小時後，許樹洲回覆給我三個字：別這樣。
面部刺麻的感受再次出現。
原來，成年後不會被家長打是因爲，遲早要在別的地方挨巴掌。
我深吸氣，極盡冷靜地發問：除了累和沒那麼愛，有更詳細的原因嗎？
許樹洲說：我也不知道。
我沉默了。
聊天框裏也是死寂。
我嘴脣的位置在戰慄。我鼓勵自己，既已問出來，就勇敢點，把想釐清的都釐清。
我問：提分手三天前你還在說愛我，所以那會兒是在演戲？
許樹洲否認：沒有。
-分手的念頭呢，也是那天忽然出現？
-實話說，不是。
我坐在那裏，背脊端正地貼着椅背，卻感到地板正在傾斜。
-那是什麼時候？
許樹洲回：忘了。
積壓的渴求在一刻間化爲震怒，火辣辣的：所以你早就想分手了。
-也不算，今年年後纔出現的。
許樹洲的冷漠裏，還帶着點兒無所謂的鎮定。
它們愈發襯托得我像個蓄勢待發的潑婦：到底什麼時候？
許樹洲安靜須臾，告訴我：有連續三天晚上跟我視頻的時候，你都在吹頭髮。